Mici di polvere

Something to celebrate....

2008-06-23T01:31:00.005+02:00

BUON COMPLEANNO alla Vale e alla Lulu..
Che dire? Non ci sono 23enni più patatose di voi..

2008-05-11T00:25:00.005+02:00

Durante questi ultimi giorni avrei potuto scrivere migliaia di post. Ho molte idee che mi frullano in mente, molte sensazioni che mi vibrano in corpo. Ma è tutto troppo forte, troppo vivo, e appena prendo in mano la penna ogni possibile parola fugge via, come se non volesse rimanere intrappolata a vita in una goccia di inchiostro, su un foglio di carta qualunque.
Non riesco a scrivere perchè ogni pensiero è talmente mio da non voler uscire dalla mia testa.
Non riesco a scrivere forse perchè considero questo mio nuovo, insolito, silenzio come una grande conquista.
Non riesco a scrivere perchè è impossibile organizzare in un discorso quello che si potrebbe dire solo con uno sguardo. Uno sguardo che, però, per ora non voglio regalare a nessuno.
Così lascio parlare qualcos'altro. Qualcun'altro, per una volta al posto mio.
Ogni tanto riascolto questo monologo, originariamente tratto da un film che si chiama "The Big Kahuna". Ogni tanto fa bene ascoltarlo. Fa ricordare quali sono le cose importanti.
Nemmeno a dirlo, è il tipo di cosa che vorrei, prima o poi, riuscire a dire alle persone a cui tengo. Nel frattempo lo faccio usando le parole altrui..

L'interpretazione dei sogni

2008-04-26T23:44:00.006+02:00

Due settimane fa ho sognato "X".

Mi capita di sognarla quando mi sento piccola e indifesa.

Il sogno è ricorrente e rappresenta la scena esatta svoltasi l'ultima volta che ci siamo viste. Lei che si riempie la bocca di cattiverie gratuite, dette allo solo scopo di ferire, stordire e marchiare. Io che rimango immobile e zitta, senza dire nulla. Senza avere la soddisfazione di rispondere con una frase ad effetto, a cui sarebbe impossibile replicare. Sono infatti troppo ferita, stordita e marchiata per pensare. La lingua non si srotola. Tanto meno il cervello.

La settimana scorsa, invece, ho sognato "Y".

Y la sogno quando mi sento in colpa.

Il sogno è sempre diverso, nulla di ricorrente o di particolarmente doloroso. Pezzi di dialoghi, corridoi di liceo. In genere sono sogni tranquilli, che però lasciano un vuoto al risveglio. Come se in realtà ci fosse un significato profondo, ma non riuscissi a capirlo.

Inutile dire che non è mai salutare sognare i fantasmi del passato. Fa male e basta.

Da una parte perchè ancora si vorrebbe avere la soddisfazione di replicare. Dall'altra parte perchè invece si vorrebbe colmare un silenzio durato troppo e che è impossibile riavvolgere.

Peggio è se i fantasmi arrivano in coppia.

E così, visto che il mio inconscio mi vuole bene, stanotte ho sognato X e Y together.

Eravamo in una baracca fatta di legno. L'asse delle ascisse mi faceva notare che i miei capelli avevano troppe doppie punte e che mi dovevo vergognare di andare in giro conciata così. L'asse delle ordinate invece si lamentava di essere tornata a casa alle 6 del mattino perchè aveva dovuto finire un disegno e per trovare l'ispirazione si era trattenuta fino a tardi in un pub.

Dottore, è grave?

Io credo di sì. E credo anche che sia una patologia incurabile. Anche se il caro Sigismondo direbbe che la psiche è come creta nelle sue mani e con un po' di buona ipnosi passa tutto. Tristezza, brutti ricordi. E sì, perchè no, anche quel brutto mal di gola, già che ci siamo.

Ma tornando alle cose serie, credo che andrò a spuntarmi i capelli, così almeno nelle prossime notti avrò il piacere di poter efficacemente replicare a tono. Chissà se Sigmund sa anche fare tagli alla moda.

Sogni d'oro.

"Z"

Ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è puramente casuale, NdR.

E no, non sto scherzando

2008-04-03T00:06:00.003+02:00

Oggi mi è arrivato il seguente sms pubblicitario.
"Vuoi ogni giorno una frase di Papa Woityla sul tuo cellulare? Attiva il servizio sms! Invia gratis un sms con scritto PAPA ON al numero *****. Costo 25 cents a sms"
E improvvisamente mi sono chiesta.. chissà se gli pagano i diritti d'autore. E chissà cosa si fumano negli uffici delle compagnie telefoniche. Ma soprattutto, chissà perchè i vertici ecclesiastici lanciano anatemi per qualsiasi cosa, ma non denunciano le cose veramente squallide. Come, ad esempio, il fatto di usare la fede come bieco mezzo per accaparrarsi un mucchio di soldi (0,25 cents tutti i giorni fanno 90 euro all'anno) che di certo non vanno a finire in beneficienza.
Amen.

Parlare d'amore è come ballare sull'architettura

2008-03-21T12:15:00.005+01:00

"Ho un amico, un jazzista. Un suonatore di tromba. Davvero fantastico.. vado a sentirlo quasi ogni mese. Suona un pezzo che mi fa impazzire, una vecchia canzone di Chet Baker.. Soffia le stesse note ogni volta, e ogni volta sembrano diverse. Una notte bevemmo qualcosa, quando ci davo giù con il bere.. e cercai di dirgli quello che la canzone mi ispirava, quello che la musica mi ispirava, insieme al suo modo di suonare. Lui si limitò a scuotere la testa e a dire: Joan, non si può parlare di musica. Parlare di musica è come ballare sull'architettura... Ed io dissi, beh allora se fai il filosofico con me non serve parlare di tante altre cose. L'amore, per dire! Il mio amico rise e disse: esatto! Più che esatto. Parlare dell'amore è come ballare sull'architettura... Sai non lo so. Magari ha ragione. Ma questo non mi impedirà di provarci.."

Ieri sera ho riguardato Scherzi del cuore, un film sconosciutissimo, nonostante sia costellato di personaggi famosi (Sean Connery, Angelina Jolie, Ryan Philippe, la Scully di X - Files..).
E sono arrivata alla conclusione che sebbene io sia sempre stata un po' come Joan, presto o tardi diventerò come Meredith. E in fondo forse è un bene, perchè un po' di difese bisogna pur erigerle. Solo io non l'ho ancora capito.
Comunque l'importante è non finire per diventare come Gracie. Ma mi conosco troppo bene e penso proprio che non ne esista la possibilità.

Tre. Due. Uno.

2008-03-18T18:16:00.002+01:00

Dicono che urlare sia un atto estremamente distensivo.
Tre. Due. Uno.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
Sul tirare fuori la voce ci sto lavorando.

I giorni della valigia

2008-03-10T18:32:00.004+01:00

I giorni della valigia sono quelli in cui tutti (ma proprio tutti) i passeggeri dell'autobus ti guardano male. Perché essenzialmente occupi spazio, perché dai fastidio, perché turbi il tipico torpore delle 7.30 del mattino. Da quando hai sostituito il trolley con un semplice borsone da palestra le persone sono forse diventate un pelo più benevole nei tuoi confronti. Ma non ci giureresti.
I giorni della valigia sono quelli in cui hai paura di aver scordato qualcosa di essenziale. Ad esempio il caricabatteria del cellulare. Oppure il caricabatteria del pc. Oppure il caricabatteria della macchina fotografica. Insomma, un caricabatteria, per fare un esempio.
Ma i giorni della valigia sono anche quelli in cui arrivi, appoggi il borsone in salotto, fai una carezza ai gatti e ti rendi conto che la casa è vuota. E questo ti piace, ti piace smisuratamente. Perché c’è silenzio, perché hai uno spazio che per un paio d’ore è tuo, perché puoi pensare senza che niente te lo impedisca. Disfi la valigia, avendo cura di mettere tutto come vuoi tu, perché qui lo puoi fare. Il libro di fianco al letto, i calzini a righe da una parte, quelli “da adulti” (termine usato dalla nonna per denominare i calzini unicolor) da un’altra. E per un po’ è tutto perfetto, soprattutto ora che le giornate si allungano e puoi tenere la finestra aperta in cucina fino a tardi.
Ovviamente i giorni della valigia sono anche quelli in cui la schiena ti duole e arrivi a casa con il fiatone, perché ammettiamolo, non hai più il fisico (se poi ce l’hai mai avuto un fisico!). Sono quelli in cui avresti bisogno di un massaggio, perché dopo ore di lezione e il percorso verso casa il male al collo è una triste ed inesorabile certezza. E sono anche quelli in cui speri che il barilotto della serratura non si inceppi di nuovo, perchè con i vicini fai sempre la figura di quella che sta cercando di scassinare una porta. Ma sono anche i giorni in cui un’adorabile delinquente di gatta bianca e nera ti cammina sulla tastiera del computer mentre tu desideri ardentemente scoprire che internet macina correttamente i suoi byte (se mai si chiamano così).
Sono i giorni in cui decidi di riprendere a scrivere un diario. Sono i giorni in cui decidi di riprendere a scrivere sul blog. Sono i giorni in cui ti chiedi se non era meglio cercarsi un lavoro invece di fare tutta questa fatica. Sono i giorni in cui senti quel germoglio crescere sempre più.
I giorni della valigia sono i giorni in cui porti sulle spalle te stessa: un paio di jeans, due maglie, biancheria, libri, quaderni, computer, macchina fotografica e agenda straripante di annotazioni. Pensieri e desideri. Che forse sono quelli che, in fin dei conti, pesano di più.

Tempo per pensare

2008-02-23T19:34:00.008+01:00

Pensiero n° 1. Strano come a volte le piccole coincidenze della vita aprano lo scrigno fatto di ricordi che giace sottorreato nei meandri della mia mente. Tutto parte dal fatto che ho letto un libro. Un libro che definirei molto "mio": i viaggi mentali sono molto miei, l'ironia che si cela tra le righe è molto mia.. insomma, tutto si intona molto con la mia visione della vita, dell'amore, e forse sì, anche dell'arte culinaria. Secondariamente ho scoperto che esiste anche un film, tratto proprio dalle righe di questo libricino di 160 pagine appena. E così, caso ha voluto che io scoprissi che la canzone principale di questa pellicola è una canzone che non sentivo da una vita e che mi è molto familiare. Il nome è Coming Around Again, la cantante è Carly Simon, il sound è molto (ma molto) anni '80. E sì, è vero che negli anni '80 sono stati fatti molti errori, come ad esempio le spalline imbottite dei vestiti per signora, certe acconciature paurose e alcuni gruppi musicali che potevano tranquillamente rimanere in quel buco nero che è la non - notorietà. Ma gli anni '80 hanno anche riservato canzoni come questa e come, ad esempio, Total Eclipse of the Heart e Because the Night (anche se a voler essere sinceri quest'ultima è del '79). E, inoltre, questa decade racchiude anche l'infanzia della sottoscritta, quindi ai miei occhi assume tutta una serie di sfumature particolari.
Comunque, sempre caso vuole che l'ascolto ripetuto della canzone di Carly Simon mi abbia ricordato improvvisamente il perchè di tanta familiarità. Avevo 2 anni quando mia madre mi faceva ballare su questa musica. Era una cosa che faceva sempre quando eravamo a casa da sole e per me i momenti passati con lei in questo modo erano i più belli che ci potessero essere. Mi prendeva in braccio e cominciavamo a ballare, mentre magari dava l'aspirapolvere o spolverava i mobili del salotto. Le canzoni più gettonate erano With or Without You degli U2 e, per l'appunto, questa. Mi ricordo le piroette che mi facevano tanto ridere e girar la testa. Mi ricordo che mi dispiaceva quando la canzone finiva e a volte convincevo mia madre a ballarci di nuovo sopra. E mi ricordo che facevo ciao con la mano alla vicina della casa di fronte che ci guardava e sorrideva.
Questi ricordi mi fanno pensare al fatto che, per quanti problemi si siano verificati negli anni successivi, la mia è stata una bella infanzia. E che lei, nonostante tutto quello che ha dovuto affrontare e tutta la tristezza che le è piombata improvvisamente addosso, è stata una brava madre. Sempre fantasiosa, sempre creativa, sempre dolce e premurosa.
Sempre sorridente, nonostante tutti i guai.
Forse è proprio da lei che ho preso questa caratteristica.
Sì, forse è così.

Pensiero n° 2. Bologna è bellissima. Non smetterò mai di pensarlo. Ogni angolo cela qualcosa, basta prestare un po' d'attenzione. Osservare. Camminare con lentezza, come se non avessi null'altro da fare nella vita. Percorrere i vicoletti, lontano dalla folla targata shopping del sabato pomeriggio. Ascoltare una canzone, piuttosto che il rumore delle marmitte e il rombo degli ingombranti autobus. Pensare che sei nata qui e che tutto un po' ti appartiene, perchè ce l'hai dentro, nel sangue e negli occhi.

Pensiero n° 3. Ho riguardato C'è Posta per Te, il film con Meg Ryan e Tom Hanks. Ne avevo fisiologicamente bisogno. E ho comprato un libro da cui mi aspetto molto. Avevo fisiologicamente bisogno anche di quello. Ultimamente ho fisiologicamente bisogno di un sacco di cose, come se dovessi nutrire una parte di me. Un qualcosa che mi cresce dentro, ma che non ha ancora una forma precisa. Se facessi un'ecografia della mia anima, vedrei che c'è una specie di germoglio, ma non distinguerei nessuna delle sue parti. Per ora meglio così. Continuerò a nutrirmi, sperando che la mia anima non ingrassi. Per quello c'è già il corpo.

I'm living in a joke

2008-02-13T20:13:00.005+01:00

4 è il numero perfetto. Fino ad oggi credevo fosse il 3, come la maggior parte delle persone. Ma mi sbagliavo.
Tre: gommista, meccanico, elettrauto. Queste le persone che ho conosciuto nelle ultime 3 settimane. Una media impeccabile. 224 euro l'ammontare dei nostri appuntamenti. Ma era proprio questo 224, numero del destino, a dovermi far sospettare di una quarta presenza che avrebbe riempito con la sua professionalità questa mia quarta settimana.
E il quarto numero sulla ruota della Punto di Bologna è..... il carrozziere.
Il perchè è presto detto. Valentina è ferma al semaforo. Guarda nello specchietto a sinistra e pensa che la punto azzurra che sta cercando di affiancarla non ci passa e che di certo si fermerà. Ma non si ferma.
Valentina riesce a farsi incidentare la macchina da un vecchietto nato nel 1916 e con la patente irrimediabilmente scaduta.
Nonostante la questione sia tragica, la povera Valentina percepisce anche un profondo lato comico. O meglio, ridicolo. Perchè qualcuno di saggio ha commentato che certe cose possono succedere solo a me.
..ed io sono assolutamente d'accordo.

Take a deep breath, and just relax..

2008-02-11T22:53:00.000+01:00

Un giorno lunghissimo, questo undicifebbraioduemilaotto. Le ore di questa giornata troppo fredda si sono dilatate fino a confondersi l'una con l'altra e così mi sembra di vagare fuori dal mio caldo lettino da fin troppo tempo..
Ennesimo esame... Com'è andato? Non saprei se devo essere sincera. Sono talmente stanca che non so nemmeno più come mi chiamo, quindi non ho voglia di pensare a cosa avrei potuto scrivere ma non ho scritto. Que sera, sera (whatever will be, will be). Ora vorrei semplicemente svuotare la testa da questo nugolo di nozioni invadenti e vagare mentalmente per altri lidi. Leggere quel libro che ho lasciato in sospeso. Dare un'occhiata a quella guida turistica. Fare i miei giretti fotografici per Bologna.. scatti black and white per imprimere in un fotogramma qualcosa che mi rimarrà sempre dentro. Le persone, i sorrisi. I bambini che giocano e i fiori che sbocciano su un terrazzino nascosto del centro. Una coppia che si tiene per mano, di qualsiasi generazione essa sia. Una statua che mi ispira senso poetico nascosta in un angolino di questa piccola città, che a volte assomiglia un po' ad un gioco di scatole cinesi e di cui forse non riuscirò mai a carpire tutti i segreti. Ho voglia di vivere un po', dopo aver sostenuto 5 esami in due mesi e poco più. Ho voglia di organizzare il mio meraviglioso viaggio. Prendere un caffè con le persone importanti e immeritatamente trascurate. Ascoltare la mia playlist preferita, mentre mi godo una tisana alla pesca e scrivo citazioni sull'agenda della Kaos piena di Klimt e Monet. Andare a vedere quella mostra di cui parliamo da un po' e sì, perchè no, mandare finalmente quel curriculum.
Desidero veramente godermi un po' di vita, credo di essermelo faticosamente guadagnato.
...Se invece decido di dare anche l'esame facoltativo di neuroanatomia, rinuciando così al meritato riposo, sono ufficialmente pazza (nonchè irrimediabilmente perfezionista) e vi do il permesso di rinchiudermi.

"Feelings are intense, words are trivial" (Enjoy the Silence, Depeche Mode)

2008-02-03T01:57:00.000+01:00

Forse parlo a raffica perchè penso che il mio silenzio parli molto più di un intero monologo. Copro tutto con miliardi di parole e aneddoti, che forse spesso potrei evitare, come si copre con un tappeto un po' di polvere sul pavimento. In realtà il mio silenzio significa qualcosa solo per me ed è inutile che io continui a dargli un potente significato comunicativo. Un silenzio è semplicemente qualcosa di non detto. Il momento passa e non torna. E lascia quell'amarognolo in bocca, molto simile al sapore residuo della birra. Che cosa volevi dire lo sai solamente tu e solo tu sai perchè non l'hai detto. Solo tu puoi dispiacerti o pentirtene. Nessuno è lì, pronto a cogliere al volo il senso di quello che non dici. Nessuno in fondo ha un'empatia così potente. Per fortuna. Ma a volte semplicemente purtroppo. E la colpa non è di nessuno, se non tua.
Desidero imparare a stare zitta e a non sperare irrealisticamente che qualcuno capisca cosa voglio dire. Oppure desidero trasformarmi in una delle statue di quel giardino, in modo che il mio silenzio venga fotografato, interpretato, preso in considerazione come qualcosa di più significativo di una semplice assenza di suono.
Desidero anche imparare a sfruttare i momenti e a dar semplicemente voce chiara ai silenzi.
Ma, conoscendomi, è molto più probabile che io mi trasformi in una statua.

Buon Natale postumo

2007-12-27T20:22:00.000+01:00

è stato un Buon Natale?
Credo di sì, ci sto ancora riflettendo. Certo non è stato propriamente tradizionale, ma alla fine è stato comunque un Natale degno di essere chiamato tale.
Inoltre il mio buttarmi sulla produzione casalinga di quintali di muffin ha aiutato la me stessa in scazzo molto poco natalizio ad ignorare gli egocentrismi del mondo e a concentrarsi sul raggiungimento di uno stato più babbonatalesco. Così attualmente all'attivo si rilevano muffin alle mandorle, muffin al cioccolato, muffin all'arancia & cioccolato. C'è anche un tortino di limone. Ed un umore decisamente più dolce, non fosse altro per tutto lo zucchero inalato nella paziente preparazione culinaria. Mia madre ha commentato che sono una degna erede delle redini della produzione dolciaria casalinga. E che se è così liberatorio dovrei cucinare decisamente più spesso.
Così, anche se giusto in tempo, lo spirito natalizio è sopraggiunto. La casa pullula di cappellini rossi che inneggiano a "I Believe in Santa Claus", di bastoncini di zucchero e di lucine colorate. I mici corrono dietro a nastrini colorati e il profumo di cibo è ancora nell'aria calda della casa.
Quindi, nonostante il ritardo, BUON NATALE. Qualsiasi cosa significhi per voi.
Prometto che per San Silvestro sarò puntuale.. :)

Qualcosa che forse non sai di me

2007-12-17T19:53:00.000+01:00

Posso percepire ogni singolo fascio muscolare stridere l'uno contro l'altro, come fossero freni poco oliati di un treno che cerca di andare lontano. Il freddo sta conquistando il mio corpo, pezzettino dopo pezzetino, come fossi il tabellone di quel Risiko su cui ammassavamo carrarmati colorati all'ombra di una birra, un po' di tempo fa. Non mi è mai piaciuto quel gioco, sono intrinsecamente (ed estrinsecamente) pacifista. Ma soprattutto sono una scarsa, scarsissima stratega. Mi piace ancor meno ora, qui sul mio corpo.
Domani giornata d'esame. Ed io sono qui, a scrivere sul mio blog dopo quasi un mese e mezzo di ponderato ed ispirante silenzio. Non pensavo di essere il tipo di persona che può mettersi a pensare a se stessa poco prima di una prova importante da cui deriva buona parte della propria futura autostima professionale. Ma a quanto pare lo sono. Lo sono, con in sottofondo Perfect Blue Buildings dei Counting Crows.. Il buon vecchio Adam Duritz. La sua voce è come una coperta calda in cui avvolgersi quando nevica. Sia fuori che dentro casa. E penso che non smetterò mai di accoccolarmi nelle sue canzoni ogni volta che mi sento così.
Che mi sento così disorientata. Che mi sento come se stessi guardando dalla finestra me stessa laggiù, nella vita. Immersa nelle cose, nelle azioni, nei pensieri, nelle delusioni, nelle risate, nelle decisioni che possono cambiare il corso di qualsiasi cosa. è come se fossi spettatrice di qualcosa che non posso cambiare. Come se fossi in una specie di Sliding Doors adeguato ad una vita un po' meno new yorkese e un po' più casereccia. E in cui, mi sembra abbastanza evidente, la protagonista non assomiglia per nulla a Gwyneth Paltrow (se mai si scrive così).
C'è chi dice che mi sarei dovuta prendere le cose con un po' più di calma. Che a volte dovrei pensare un po' a me e semplicemente rallentare. Se proprio non vuoi pigiare sul freno, Valentina, almeno scala in terza.. lo sai, comincia a far freddo e non si corre con il ghiaccio per le strade.
Ma io ne sono come incapace, e non capisco proprio il perchè di tutta questa coscienza. Di tutto questo riflettere e prendere sempre la decisione più complicata. Crescendo, pian piano, mi rendo conto che non mi so godere le cose. (In sottofondo parte, slowly, "A murder of One") Che è passato meno di un mese dalla mia laurea e che già la sera stessa mi sembrava fosse passato lo stesso periodo di tempo. Che tra poco è Natale e sento dentro le ossa e dentro il cuore e dentro ogni singolo nervo che sarà il Natale più triste della storia. Perchè in questi ultimi mesi qualcosa di me si è perso e ho percepito il suo volarsene via con uno strappo talmente netto da togliere il fiato. Da far male.
Perchè qualcosa che forse non sai di me è che su 1000 azioni possibili una sola può farmi seriamente male. E se becchi proprio quella lì, mi dispiace. Forse è solo sfiga, la probabilità è estremamente bassa. E a quel punto ci sono 1000 modi per chiedere scusa. E, ancora, ce n'è solo uno di quei modi che può rivelarsi il modo peggiore. E se centri anche quello forse non è solo sfiga. C'è sotto qualcosa di più.
In realtà spero di ritrovarlo questo qualcosa. Magari sotto l'albero, chissà. Insieme al gatto che in questo momento sta cercando di staccare la pallina piccola rossa sull'ultimo ramo a sinistra (Camilla, la vuoi piantare? Mostriciattolo che non sei altro.. e giù chili di coccole).
A volte semplicemente penso che avrei bisogno solo di una situazione ambientale più adeguata. Ad un po' di tranquillità mentale. A qualcosa di molto zen che mi calmi dal profondo per poi arrivare in superficie. Di una tisana magari.. una tisana molto lunga e molto calda e molto rilassante. Di una riunione tra amici di vecchia data in cui si beve una cioccolata calda, si riguardano le foto e si parla dei propri problemi. Di un bel panorama ricoperto di neve. Di qualcosa che mi stacchi da qui per qualche secondo e mi faccia scordare di avere un cervello.
Spero di sbagliarmi. Sul Natale intendo. E magari anche sull'orribile sensazione a proposito dell'esame di domani.
Per il resto sono solo parole scritte quasi per caso in una manciata di minuti in cui mi sono lasciata scivolare su un foglio di carta impercettibilmente reale. In cui mi sono semplicemente lasciata scorrere.

Happy Valentine's Day

2007-11-04T14:51:00.000+01:00

"Buon compleanno Valentina".
Quest'anno mi faccio gli auguri di cuore, nonostante mi sia un po' maltrattata nel tragitto tra i 21 e i 22 anni (o 23, come ha detto la mia distrattissima madre).
è stato un anno strano. Energeticamente costoso. Riflessivo. Ma sempre, sempre, autocritico ed autoironico. Uno di quegli anni in cui ci si accorge di stare cambiando, e stranamente in meglio.
Ma nonostante tutta la fatica sopportata negli ultimi 365 giorni di vita, posso dire di aver raggiunto un traguardo importante che non avrei mai pensato di vedere così presto.
Mi sono accettata.
Ebbene sì. Dopo anni e anni di semplice e franca sopportazione, mi guardo nel famoso specchio e mi faccio un (immaginario) occhiolino di approvazione.
Valentina vuole bene a Valentina. Ne accetta i difetti, ne riconosce i pregi, ne condivide lo stile di vita che ha scelto, è coinvolta nelle esperienze che fa, ne conosce la maggior parte dei segreti e delle motivazioni.
E questo, posso dirlo con certezza, è qualcosa di nuovo. Di totalmente nuovo. Così Happy Birthday quest'anno lo dico con soddisfazione, perchè in fondo è quasi come fossi rinata.
La giornata non è ancora finita e i festeggiamenti continueranno ancora un po'. Ma intanto grazie per le festicciole inaspettate ed improvvisate, proprio come piacciono a me.
Grazie per le candele sulla tavola, il libro che volevo tanto leggere, la viennetta con il micio di zucchero, il cinema e le caramelline gommose (non ho ancora capito perchè però a me finiscono sempre i coccodrilli verdi..), i biscottini con le candeline che se soffi si riaccendono, il karaoke che inizia con gli ansimi delle Pussycat Dolls e finisce tragicamente con Tiziano Ferro. Grazie per la torta con le fragoline che mi aveva fatto appiccicare il naso alla vetrina e dilatare tanto di pupille (e di papille). Grazie per quello che accadrà stasera (che per ovvie ragioni non so) e per il micetto che posso prendere a Cesena.
Grazie soprattutto a te, che non mi fai mai sentire freddo quando mi addormento...
E infine grazie, grazie, grazie a tutti per non aver ancora avuto la malsana e fastidiosa idea di tirare 22 volte le mie povere ed innocenti orecchie...
Siete tutti splendidi, spero che ve ne rendiate conto. E siete il miglior regalo di compleanno che una persona potrebbe desiderare.
Happy Birthday Valentine.

Trick or Treat?

2007-10-31T11:16:00.001+01:00

Non so perchè Halloween mi piaccia così tanto.. forse in qualche vita passata ero una strega con tanto di cappello a punta e gatto nero. Una di quelle che mettevano un po' di rosmarino e di anice stellato insieme e per questo venivano messe al rogo.
[Com'è rassicurante pensare che le stupide persecuzioni degli uomini durano da millenni e che trovano sempre qualche nuovo obiettivo..]
Proprio perchè adoro Halloween ieri pomeriggio ho dedicato due ore alla creazione del mio Jack O'Lantern personale. E, diciamolo, sono piuttosto soddisfatta del risultato!
Peccato che stasera non lo possa portare a Bologna.. a voler essere sinceri, nella valigia proprio non ci sta.. però è stato destinato alla vetrina del negozio di mio padre, così almeno non si sentirà solo visto tutti i bimbi che oggi pomeriggio andranno a trovarlo. è stata infatti organizzata in libreria una festa dal titolo "Scherzetto o Merletto": tutti i bimbi dovranno vestirsi come i loro personaggi preferiti del mondo dei libri e raccontare la storia dei loro beniamini per vincere la sfilata di moda. E non so perchè, ma immagino non si conteranno gli Harry Potter!
Quindi forse è per questo che mi piace tanto Halloween. Torni bambino per un po'. Ed io ultimamente ne ho un bisogno quasi fisiologico..
Dunque, buona regressione infantile a tutti. Lasciatevi andare, ogni tanto fa bene!

Pane e cioccolata

2007-10-13T19:17:00.000+02:00

Una persona non è ciò che dice di essere. Una persona è fondamentalmente ciò che fa.
Se, per assurdo, dai una martellata sul piede di un tuo amico puoi dire che ti dispiace. Che tu solitamente sei una persona dolce, gentile e buona. Puoi dire ciò che vuoi su chi pensi di essere. Ma resta il fatto che hai dato una martellata a qualcuno e che probabilmente bisogna dedurne che sei una persona che è in grado di prendere a martellate gli altri.

Questa piccola perla di saggezza mi è stata regalata da una persona che in poco tempo ho imparato a stimare molto.
A dire il vero sembra un concetto banale, ma mi sono stupita di non averci mai pensato prima. Perchè in effetti funziona in questo modo. Si pensa di conoscere se stessi, dando grande peso alla famosa e tanto decantata interiorità. E si pensa, sullo stesso assunto, di conoscere le persone che si hanno generalmente attorno. Pensando di loro che siano ricche di buoni sentimenti. Pensando, davanti a comportamenti sbagliati, che comunque essi siano giustificabili e potenzialmente perdonabili andando a ricercare a monte uno spirito fondamentalmente buono, che non voleva in realtà fare ciò che ha fatto.
In realtà la maggior parte delle volte non è così e tutti questi pensieri speranzosi tentano di nascondere la consapevolezza del fatto che le persone che fanno del male probabilmente sono semplicemente persone che sanno come fare male. Se poi lo fanno consapevolmente o no.. beh, non cambia di molto le cose.
Il caro e vecchio Sigmund dava man forte a questa opinione, sostenendo che gli incidenti in realtà non esistono. Ogni azione è incosciamente voluta e mai accidentale.
Per questo credo che in realtà il perdono a volte sia sopravvalutato. è un traguardo a cui si pensa di dover necessariamente giungere per poter andare avanti. Per poter dimostrare che si è persone talmente giuste e mature da poter arrivare ad una specie di nirvana della coscienza. E, in fondo, per poter dire "non è una persona cattiva. Semplicemente non voleva. Semplicemente non pensava di arrivare fino a questo punto"... salvando così la grande illusione su cui viviamo, e cioè che in fondo non può esistere una persona che ha un comportamento sbagliato semplicemente perchè in quel dato momento si vuole comportare in quel modo.
Spesso e volentieri però non è così.
Spesso le persone agiscono e dalle loro azioni si capisce molto di ciò che sono. E spesso ciò che sono non riflette assolutamente ciò che pensiamo che siano.
E questo comporta la maggior parte delle volte delusione ed amarezza. Comporta la possibilità di mettersi a piangere in macchina ad un semaforo. Comporta la possibilità di avere il sonno tormentato per giorni. E un mal di testa atroce ogni mattina.
Mi sento tradita. E mi sento talmente ingenua. Perchè sul serio, non pensavo che potessero davvero esistere persone come te.
Forse perchè sono sempre vissuta mettendomi mille scrupoli, non pensavo che esistessero persone che non ne hanno nemmeno mezzo. O forse lo pensavo, ma la vedevo come una possibilità lontana, al di fuori della mia realtà. Come quando si pensa alla morte o alla possibilità di ammalarsi. C'è. Ma non capiterà mai a te.
Invece tu ci sei capitata. E hai ferito. E ferito. E continuato a ferire. Sperando di non essere mai scoperta. Di essere talmente furba da divenire quasi invincibile.
Ora che sei stata smascherata dici che non sei così. Che non volevi. Che è stato un gioco. Uno scherzo. Che non pensavi che sarebbe successo tutto ciò. Che no, non è vero che non hai avuto nemmeno un briciolo di rispetto. Che non sei bugiarda. Che non sei falsa. Che non sei addirittura finta.
Ma le azioni parlano.
Perchè io sono d'accordo.
Uno è ciò che fa.
Oltre ad essere ciò che mangia.

Ergo io sono un'ingenua credulona. Oltre ad essere costantemente pane e cioccolata.

Caro Sigismondo, ti scrivo (Mein lieb Sigmund, ich schreibe dir)

2007-10-10T21:54:00.000+02:00

Vita nuova. Anzi, semi nuova.
E quindi blog nuovo. O meglio... semi nuovo anch'esso.
Ad essere sincera mi sono definitivamente stufata dell'atteggiamento esageratamente capriccioso del mio vecchio blog e così eccomi qui. Stesso pc, stessi tasti, stesse mani.
Improvvisamente, dopo tre anni di orgoglioso pendolarismo, ho deciso che non ho più il fisico (e a neanche 22 anni ciò è molto triste) e la forza psichica per sprecare la mia giovane vita tra le grinfie di putride poltroncine di sgangherati treni regionali. E dunque sono divenuta una di quelle tante e famose studentesse fuori sede di cui a lungo avevo sentito parlare.
Certo il mio "fuori sede" risulta perlomeno vagamente originale, visto che il mio nuovo appartamentino per la settimana corta equivale a casa di mio padre e in effetti non mi costa nulla. Ma per il resto sto cercando di uniformarmi alla mia nuova vita da specializzanda (che parolona...) cesenate.
Intanto ho comprato una bicicletta (che per ora staziona in salotto, ma ci sto lavorando..), ho un trolley che contiene tutto il necessario, connessione wireless, succhini di frutta iper energetici, mele da asporto e la camomilla sempre a portata di mano.
In aggiunta ho un papà che mi prepara la colazione e i panini per il pranzo. La qual cosa è commovente, considerato che sono tre anni che faccio colazione al bar della stazione e non so più che sapore abbia la marmellata.
E, diciamolo. Finalmente ho una camera. Mia. Tutta mia.
Certo non è ancora del tutto arredata. Ma se si guarda aldilà delle pareti nude e dei non scaffali non appesi si può intravedere del potenziale.
Ho già in mente mille idee per personalizzare questo ennesimo angolino di mondo che un po' mi appartiene. Qualche poster qua e là. Un tabellone di sughero con le foto delle persone importanti. Un paio di libri importanti sul comodino e dei maglioni caldi appesi alle grucce. E poi forse delle tende colorate. O qualcosa che rallegri quella finestra per ora funzionale ma triste.
Nonostante tutto ciò però sono ancora un po' malinconica.
Malinconica perchè effettivamente questo è l'ennesimo angolino di globo che un po' mi appartiene e ciò equivale a dire che non c'è nessun posto che mi appartiene del tutto. Malinconica perchè sta arrivando l'inverno. Malinconica perchè a volte il mio inconscio opera troppa rimozione e cancella la consapevolezza del fatto che spesso le persone deludono.
Così, per distrarmi, guardo l'unico quadro appeso in camera mia. è un dipinto di Gini Alter. Non so cosa dovrebbe rappresentare nella realtà. Ma è da quando avevo 5 anni che personalmente ci vedo un castello orientaleggiante, una fontana azzurra e tre cipressi. Anch'essi azzurri. In cielo nuvole blu e rosa e alcuni schizzi di tempera turchese che potrebbero essere rondini. Oppure fuochi artificiali, non so. Non ho mai raggiunto un'opinione chiara.
Fatto sta che, 17 anni dopo, sono di nuovo qui ad osservare questa specie di grande figura di Rorschach. E ci vedo le stesse identiche cose. Castello, fontana, alberelli cicciotti (lo so, i cipressi non sono paffuti, ma con la mia fantasia non si discute). Inoltre non riesco davvero a decidermi: rondini o fuochi d'artificio? No, proprio non saprei.

Dunque mi chiedo, Caro Sigismondo, e in fin dei conti era qui che volevo arrivare.. a circa 22 anni vedo un castello e tante nuvolette colorate... Mi ricoveri subito o prima parliamo dei miei complessi infantili?